Me han robado la paz

Desde mi último periplo por Italia, no he dejado de pensar qué hubiera pasado si en lugar de socorrer al chaval herido, me hubiera escaqueado por una callejuela y desaparecido como en un truco de Anthony Blake (aunque sé que el muy maricón usa enanos, pero bueno)

Tal vez el conductor habría despertado de su letargo y hubiera acudido a ayudar al chico, a prestarle los primeros auxilios, siendo muy probable que el mafioso cabrón le hubiera perdonado la vida, como hizo conmigo.  Pero todo son conjeturas. Apañados vamos si ahora tengo que estar pensando en la suerte de un conductor de autobuses napolitano que hace más de 30 años atropelló al hijo de un mafioso. Y lo de hijo lo digo con conocimiento de causa. Me puse a investigar por internet y di con la biografía de un capo de la época; no tardé en encontrar alguna foto suya y me quedé estupefacto al comprobar que se trataba del mismo hombre que besó mi mejilla. Entre sus hazañas figuraban varios crímenes relacionados con el control de negocios estratégicos de Nápoles; también se le atribuían secuestros, extorsiones, amenazas a políticos y jueces. Acabó en la cárcel y el relevo lo tomó su hijo, apodado “El Cojo”. Seguí leyendo. Era cuestión de tiempo acabar atando cabos; la cojera se la produjo el brutal atropello de un autobús conducido por un borracho que se pegó un tiro al no poder soportar la presión. Busqué fotos y encontré unas cuántas. El hijoputa debe tener unos cincuenta tacos, pelo blanco muy corto, barba cuidada y aspecto de lo que es, un cabrón. Tras analizarlas detenidamente llegué a reconocer aquélla mirada llena de miedo, cuando la muerte llamaba a su puerta y su única esperanza era un tío venido del futuro que ni siquiera le entendía. En todas las fotos lucía un colgante en el cuello que me resultaba familiar, aunque no recordaba habérselo visto aquél día. Amplié varias fotografías y se me cayeron los cojones al suelo: el colgante era mío! Era una puta mierda de esas que venden los hippies en la playa, un cordón marrón del cuál prendía una figura no menos mierdosa con el símbolo de la paz.  Lo más jodido de todo es que esa figura era un pen drive lleno de información personal, películas de Pajares y Esteso (ejem) y otras muchas cosas cuya privacidad no pienso desvelar.

Huelga decir que en 1977 un pen drive sería lo que a 2013 una caja llena de mierda que habla y dice papá. El hijoputa me lo robó de la manera más zafia, aferrándose a mi camisa como si hubiera querido decirme algo mientras con la otra mano me lo sisaba. Lo llevan en la sangre, se están muriendo y siguen pensando en robar. Cabroncete de los cojones, como te pille te reviento.

Llegados a este punto, el tema es el siguiente: ¿Habrá visto ya la información contenida en el USB? ¿Por qué sigue llevándolo, a modo de amuleto después de tantos años? ¿Haría bien en comprobar los bajos de mi coche cada mañana?

Tengo la imperiosa necesidad de encontrar la manera de poder regresar a ese preciso instante y arreglar las cosas. Pero esa llave sólo la tiene un hombre, y se llama Golosina.

Pero lo dejo para otro día, las provisiones de Dyc están bajo mínimos y la cerda del supermercado ha subido el precio a los Risketos, puto capitalismo.

Que le den por culo, necesito una birra.

Ave de Rapiña.

Napoli, 1977

Han pasado ya unos cuántos días desde mi primer viaje y os debo decir que algunas cosas no han ido bien. Tras regresar de 2.197 algo decepcionado, empecé a sentirme extraño. Dificultad para conciliar el sueño, dolores de cabeza, mareos, náuseas. Quizás las cuatro botellas de Ballantine’s que me pimplé en dos días y el hecho de alimentarme básicamente de cacahuetes y Risketos contribuyeron a ello, no voy a negarlo, pero las sensaciones son extrañas.

Pero siempre he pensado que la primera experiencia es la más traumática y que de todo se aprende, así que me he armado de valor y he vuelto a poner en marcha el mecanismo por segunda vez en una asquerosa y deprimente tarde de martes, mientras en Tele 5 emiten Sálvame.

Aparezco en el asiento de un autobús repleto de gente que habla a gritos y niños muy morenos, como gitanos que huelen muy mal y me miran raro. Yo los miro a ellos con la misma cara de asco con la que miraría a una rata y creo que se dan cuenta porque avisan a sus madres tirando de sus faldas, que siguen charlando a grito pelado y no hacen el menor caso a sus hijos.  Hablan italiano, está claro. El olor dentro del autobús es nauseabundo, no sé si estoy en Italia o en la India, qué horror. El vehículo, pese a circular dentro de un núcleo urbano, va demasiado rápido. Estoy deseando que haga una parada para bajarme, porque  tengo la sensación de que voy a echar la pota. De repente frena bruscamente, veo claramente cómo se ha saltado un semáforo. La inercia nos empuja hacia delante y algunos pasajeros caen al suelo junto con sus bolsas de la compra, llenándolo todo de tomates, verduras, hortalizas, huevos y legumbres, conformando lo que sería un bucólico y mediterráneo paisaje, si no fuera por la pestilencia que invade el ambiente. Las personas que están en la parte delantera del autobús se echan las manos a la cabeza y gritan desesperadas; el conductor está inmóvil y parece estar ido, intuyo que algo muy gordo ha sucedido.

Se abren las puertas  traseras del vehículo y salgo como alma que lleva el diablo. Dos segundos más ahí dentro y echo mi primera papilla. Aunque tengo ganas de andar y alejarme de aquella marabunta, mi curiosidad me empuja y me acero a ver qué ha pasado. Es horrible: un chico de unos quince años yace en el suelo y sangra por todas partes. No se mueve y la gente no hace nada, nadie reacciona, parece que no se atreven a tocarlo. Aunque no soy ATS, tengo conocimientos de primeros auxilios que me enseñaron en Port Aventura (menuda escuela), así que me agacho y le tomo el pulso al chaval. La gente me observa extrañada, quizá mi vestimenta del siglo XXI les llame la atención, o tal vez sea mi determinación. La mayoría de las mujeres visten de negro, besan un crucifijo y no dejan de mirarme, deben pensar que soy médico y están depositando todas sus esperanzas en mí.  El joven respira, abre los ojos y balbucea algo que no entiendo, pero se aferra a la solapa de mi camisa con fuerza e intenta decirme algo al oído. La gente empieza a aplaudir, pero yo no he hecho nada,  sólo le he tomado el pulso. Sangra demasiado por la cabeza, así que me quito la camisa e intento tapar la hemorragia como sea.

Finalmente, el chico cesa en su empeño de intentar hablar conmigo y acuesta su cabeza en el asfalto.  Mientras tanto, entre el gentío se abre paso una grotesca comitiva de cuatro hombres vestidos con elegantes trajes, que avanzan con determinación hasta que se quedan plantados delante de mí. Los miro extrañado, yo sigo agachado, aunque me incorporo e intento explicarles lo sucedido, pero uno de  ellos me tapa la boca con la mano para que no diga nada al tiempo que se lleva el dedo índice de la otra mano a los labios, como diciendo: “mejor no hables”. Veo como uno de ellos se acerca al autobús y hace bajar al conductor de mala manera, quien obedece sin rechistar y sale del vehículo temblando y balbuceando algo en italiano.

Le ha pegado un tiro en la cabeza. Se lo ha cargado, jojo. Río por no llorar. Y en Telecinco emitiendo Sálvame, bendito dos mil trece.

Busco el mecanismo, sé que lo tengo en algún bolsillo pero con los nervios no acierto a saber en cuál. La gente no dice nada, todos están callados y expectantes, nadie ha ido a socorrer al muerto, que yace en el asfalto. El de la pistola se acerca a mí con una parsimonia que voy a recordar el resto de mis días y cuando está a mi altura, se funde en un caluroso abrazo y me besa la mejilla izquierda al tiempo que me susurra al oído:

-Grazie.

La gente se dispersa, uno de los hombres ha evacuado al chaval herido y yo me quedo completamente sólo, con la única compañía de un pobre diablo conductor de autobuses, que quizá corría demasiado y que ahora ya no es más que un espectro del pasado, y que siempre tendré presente.

VUELVO A CASA, que les den por culo, necesito una birra.

Ave de Rapiña

Barcelona, Año 2197, mi primer viaje

Ando algo asustado. Carezco de la experiencia necesaria y no puedo prever si esto va a salir bien. Creo que estoy subido en una especie de coche, pero no tiene ruedas ni volante. Intuyo que levita porque no percibo la fuerza del rozamiento; las lunas están tintadas y no se ve el exterior, pero acierto a pulsar un mecanismo digital y se baja la ventanilla que está a mi izquierda. Veo a otros vehículos que circulan paralelos al mío, algunos de los cuales también tienen la ventanilla bajada; hay personas en ellos, distraídas, leyendo o simplemente durmiendo. Cruzo miradas con algunos de los pasajeros y me estremezco; son personas del futuro, yo vengo del pasado pero no lo saben. No sé por qué razón, tengo la sensación de sentirme inferior a ellos, un peldaño por debajo en la evolución. Ellos saben dónde están y hacia dónde van y yo en cambio no entiendo nada de lo que me rodea, todo es nuevo para mí, ni sé lo que me espera. Por si acaso, me aferro al “mecanismo” por si se torciesen las cosas y tuviese que volver al 2013 cagando hostias. Su funcionamiento es insultantemente simple: un mando con un display y dos botones: uno para “ir” y otro para “volver”, y en la pantalla aparece el año al que te desplazas; el problema es que es aleatorio, por lo que nunca sé a qué época iré a parar, ni siquiera sé de antemano si iré al pasado o al futuro, lo cual añade un plus de incertidumbre ciertamente inquietante. El botón de volver sí está predeterminado en mi época actual, año 2013 de nuestro señor. El display marca ahora 2.197. Me consta que el jefe del proyecto fue Golosina, aunque Cañita dio con la tecla mágica para desarrollarlo. Esteso era el apoyo logístico; si hacía falta whisky lo traía y poco más, lo cual no carece de mérito ni es óbice para excluirlo del proyecto. Y ahora que lo digo, un wiskito entraría de cojones.

Seguimos avanzando, creo que circulamos por una especie de autopista cuyos carriles están delimitados por unas curiosas líneas rojas flotantes, como si fuesen rayos láser. Acaba de aparecer un holograma en el asiento contiguo, mostrando mucha información, creo que demasiada; sólo salen mapas y números, acierto a averiguar que estamos a escasos 20 kilómetros de la ciudad de Barcelona y que en breve debemos realizar una parada técnica obligatoria (PTO) No sé lo que es, pero comienzo a estar intrigado. Descubro que es posible interactuar con el holograma mediante movimientos con los brazos, al estilo minoriy report, aquélla película del enano maricón de Tom Cruise. Hay un avatar con el nombre de “curiosidades” y pincho en él; comienzan a mostrarse un vendaval de proverbios de todo tipo:

Proverbio chino: “cuando bebas agua, recuerda la fuente”

Proverbio árabe: “cada sol tiene su ocaso”

Proverbio japonés: “cuánto más grande es el caos, más cerca está la solución”

Proverbio español: “andreíta, cómete el pollo”

El vehículo va reduciendo ostensiblemente la velocidad, asomo la cabeza por la ventanilla y observo unas compuertas gigantescas. La edificación es formidable e impactante. Por momentos fantaseo con la posibilidad de que sea una puerta que me teletransporte a galaxias remotas. ¿Será la entrada a un agujero se gusano? ¿Me conducirá a La Gran Nube de Magallanes o tal vez a Andrómeda? Me vuelvo a estremecer ante la imparable evolución de la raza humana y afirmo con vehemencia: “hasta dónde hemos llegado”. A medida que el vehículo se acerca a la gran compuerta, mi corazón late más rápido, intento apuntalar mis nervios y mostrarme tranquilo, pero un sudor frío recorre la frente y baja lento por las mejillas. El “coche” se ha detenido y a mi lado hay una especie de garita con un señor uniformado dentro. Temo que me pedirá algún tipo de información que yo no pueda facilitarle, o quizá una especie de pasaporte. Mis temores van en aumento, ¿Y si me pregunta hacia qué galaxia me dirijo? ¿Qué le digo entonces? ¿Cómo reaccionar sin que note nada raro? Soy novato en estas lides, no sé mostrarme ambiguo, ni mentir.

También cabe la posibilidad de que en el futuro los viajes en el tiempo sean algo tan común y habitual como tomarse una caña. En tal caso, me reconocerá como un viajero más y me preguntará de qué época vengo y hacia dónde me dirijo. Le diré que vengo del siglo XXI y mi intención es descubrir galaxias, ahora sí creo que lo tengo todo bajo control.

Ha llegado el momento, estoy a su altura. El hombre sostiene en la mano un curioso cilindro alargado incandescente y humeante; joder, es un Ducados. Se dispone a decir algo:

-Trescientos treinta y cinco mil cuatrocientos setenta y cinco con noventa euripos.

Qué hijos de puta, el peaje de Martorell! Cambian los tiempos, pero el hombre no cambiará jamás.

VUELVO A CASA, que les den por culo, necesito una birra y mucho me temo que estos maricones son abstemios.

Ave de Rapiña.